Fiecare poveste are două variante. Fiecare părinte are câte o versiune despre ceea ce s-a întâmplat în relație și fiecare dintre aceștia crede cu tărie că propria versiune este corectă. Numărul discuțiilor purtate și argumentelor prezentate nu-ți va schimba părerea despre acuratețea amintirilor nici ție nici ex-soțului(ei). Nu ajută nimănui altcuiva să știe sigur ce s-a întâmplat cu adevărat și cine a fost vinovat. Mai important este să ai o relație civilizată de coparentalitate cu ex-soțul/soția în prezent și viitor.
Probabil fiecare dintre voi se identifică ca victimă în căsnicia care s-a încheiat. Oricare ar fi vina pe care vrei s-o arunci pe fostul partener(ă), el sau ea probabil îți atribuie la fel de multă vină ție. În loc să-ți concentrezi energia ca să demonstrezi că tu ai fost cel mai mult neîndretățit(ă) și victimzat(ă) ar trebui să vezi cum te-ai putea asigura că nu sunt victimizați de despărțirea voastră copiii, deoarece bunăstarea lor contează cel mai mult. Atât tu cât și ex-partenerul(a) vă puteți găsi noi relații însă copiii nu-și pot găsi alți părinți biologici.
Găsirea celui mai potrivit și credibil mod de a-l învinovăți pe celălalt nu rezolvă problemele. Cu excepția cazurilor extreme, ca părinți va trebui să colaborați mai mulți ani de acum înainte. Dacă vrei să-ți petreci restul vieții plângându-te și convingându-i pe alții că tu ești persoana care-ai suferit e o alegere nepotrivită deoarece în același timp copiii vor crește într-o atmosferă pe care tu și ex-partenerul(a) ați creat-o pentru ei. În cele din urmă copiii vor evalua copilăria pe care au trăit-o și nu vor dori să stabilească care dintre părinți este vinovat pentru destrămarea familiei ci vor dori, mai degrabă, să înțeleagă cât de bine i-au protejat părinții de conflictele lor.
Nu-ți poți schimba fostul soț/soție și el/ea nu te poate schimba pe tine. Tu, atunci când v-ați căsătorit, ai ales ca împreună să duceți o viață nouă cu toate calitățile și defectele pe care le avea. Insultele, acuzațiile și procedurile judiciare nu vor schimba acest adevăr. Totuși aveți posibilitatea să vă schimbați atitudinea și comportamentul. Numai tu poți alege modul în care vei reacționa la comportamentul ex-partenerului(ei). Chiar dacă, în opinia ta, fostul partener(ă) se comportă iresponsabil ai posibilitatea de a răspunde mai de grabă într-un mod orientat pe soluții decât într-un mod orientat pe răzbunare. Asta nu înseamnă că trebuie să accepți abuzuri sau să-ți pui copiii în risc de abuz ci, că poți lua măsurile corespunzătoare recomandate de avocat, psiholog sau alți profesioniști fără a te coborî la nivelul ex-partenerului (ei). Expresia „Ochi pentru ochi și dinte pentru dinte” poate avea relevanță în context penal și nu în contextul unei relații de coparentalitate după separare/divorț.
Un bun părinte este întotdeauna gata să-și crească copilul sănătos și fericit!